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文
忆枚（你我辣妈特约作者）
你我微评
终于过了怀孕头三个月，我像袋鼠妈妈一样带着孩子，兴致勃勃地恢复了跟闺密的下午茶，哪知闺密的兴致比我还高，完全一副放风的状态。因为她把娃丢给了妈，又把妈丢在了家，然后就逃也似的出来了。我跟她诉说刚刚过去的孕吐之苦，她根本不屑一顾，那表情是，亲，这点事太初阶了，就省了吧。“攒好力气，”她语重心长地说。“生娃么？”“不不，攒好力气跟老妈讲理。”然后她就全面开启吐槽模式，讲述跟妈妈的育儿大战（以下省略1w+）。临别，她忽然摇下车窗，“对了，有件事忘了嘱咐你，坐月子一定会变暴脾气，千万别让婆婆来啊，只能叫亲妈。”哎，我们是有多离不开妈妈啊，也许我们自己都没意识到……
接到电话的那一刻，我正在新光天地给她买过年的新衣服，再过四天就除夕了。挂断电话，我冲出商场，拦了辆的士，医院，开快点、再快点。窗外的纷繁，似乎和我脱了关系，十字路口令人烦躁的鸣笛也自动从耳边滤过……我还是没赶上见她最后一面。
急救室门口，爸爸怔怔地站着，隔了好久，才恍过神来哭着对我说：“前两天，你妈不是做了心脏搭桥手术吗？手术很成功，明天就可以出院了。刚才，我推她进电梯准备去楼下花园和朋友道别。电梯一降，你妈就不行了。”从中午12点急救到晚上8点，我无数次祈祷奇迹发生，但，没有。这辈子我最恨也最爱的人，在我31岁的冬天，永远走了。
我是最倒霉的小孩！
她满身的中药味，
成了我挥之不去的童年梦魇
记忆里，从初中开始，家里每天都弥漫着中草药味。做心脏搭桥手术前，我妈罹患过尿毒症，为了给妈妈治病，爸爸放弃了所有升迁、出国进修的机会，只愿陪在她身边。后来，她换了肾，健康有了很大好转，本以为做完心脏手术，一家人从此可以其乐融融，可她却走了。
她是我小学和初中的教导主任，完全不把我当女孩养，对我的管理极其严苛。她管得越多，我就越叛逆。每天放学找各种理由在外面玩儿就是不回家。我妈半夜吃药，清晨要再吃一次，每天早上醒来，家里都弥漫着浓浓的中药味，闻到就恶心。所以，从早到晚，对她，我基本没好脸色。小时候不懂事，她每次念叨我学习不好、衣服穿得不整齐，我就用最狠毒的话回应：“某某的爸爸给她买了什么、某某家去哪儿度假了，你看我们家，因为你一天到晚看病，把钱全花了，我想要XXX，都不能。”每次听我这么说，她就不再说话，把身子背过去。如果爸爸恰好在场，会冲过来给我一耳光，每次挨过耳光，我对妈妈的恨就更多一分。
我觉得自己很倒霉，就盼着快快长大，好早点离开家。高中时我突然醒悟，唯一的出路是高考，接下来三年我发奋学习，顺利考入名校，最重要的是，离家够远！很多同学离家远行，会恋恋不舍，我却快乐到连心都要跳出来，终于，终于，再也不用每天见到她！这个家，我受够了！
大学四年，除了春节，我基本不回家，更不主动联系家人。生活费没了，也不跟他们要，这么做绝不是为了减轻家庭负担，我只是赌气地认定：没有她，我照样过得好好的，而且会过得更好。现在想来，大学4年，我跟她说过的话，加起来也没有句。
我也说不清为什么那么恨她。只要她开口，就全身别扭，莫名烦躁。女儿和妈妈可能天生是冤家。
我该感谢她吗？
创业最苦的时候，
是对她的恨，让我咬牙坚持下来
大学快毕业，爸妈商量后，把我安排进了一家非常知名的国企，朝九晚五的生活和沉闷的工作气氛，没几个月，我就彻底厌烦。在别人的目瞪口呆中，我给领导递上辞呈，主动放弃“铁饭碗”，决心创业。当然，我先斩后奏，才没告诉爸妈。听说妈妈知道我的决定后，当场呕血。“早料到她会不爽，但没想到会这么‘韩剧范儿’。”我非但不心痛，心里还略过一丝快意。
是，当初，我就是这么一个“不孝女”。
创业谈何容易，尤其对刚毕业没多久的人来说，可是我和合伙人天生脾气倔，咬着牙硬撑了下去。创业中途，我曾不止一次后悔离开原单位，但一想到那个“可恶”的女人一旦知道我后悔，肯定会笑掉牙，我就含泪撑着。熬了三年，事业终于大有起色。不到30岁，我就赚到了人生的好几桶金。
我也曾试着爱她……
她的“不解”和“唠叨”，
逼我回到从前
在社会上沉沉浮浮，受过别人的白眼、不解甚至咒骂，有那么一天，我突然从心底原谅了母亲，她再唠叨、啰嗦、管东管西、不正是爱我的表现吗？虎毒不食子，况且是我亲妈！她身体不好，我还那么气她，对她不闻不问，太大逆不道了！
内心隐隐的不安，或者说是歉疚，让我决心修复和她的关系。我发动人脉给她找到全国最好的医生、不惜成本用最好的药、补品买了一堆又一堆，只要听说某个配方很管用，就千方百计搞到手，甚至还请了两个保姆24小时轮流照顾她。只要她状态稍好，就开车带她出门散心……或许，积怨太深，母亲对我的主动让步非但没有表现出多少感谢，还时不时地说我几句：“有了几个钱，就不会过日子了。”一开始，我都笑着不理，到后来，越听越烦。最后，我们的关系又回到了从前，只不过这次，每月我会定期往家里打一笔数额不小的钱，试图尽到一个女儿应有的责任，让自己心安。
我无数次问自己，为什么很容易发现陌生人身上的优点，面对家人，眼里却只有数不尽的不完美，我努力调整心态，学着全然接受，但效果并不好，我收到的永远是“不解”和“唠叨”，逼着我回到从前的冷漠与挑剔。
站在手术室门口
那是我这辈子第一次等她，
一等就用尽余生
与母亲情感的失联，是心底一道很深的伤。有人说，青春成长中留下的“伤疤”会跟着你一辈子。或许太缺爱，在感情世界中我特别强势，渴望找到一个全然爱我的男人。经历了两段很失败的感情后，我仍不改初衷，非得找一个完全懂我的男人，两人在一起就像一个人似的，他对我好，就像对他自己好一样，只有这样的爱情我才觊觎。找了两三年，他始终没出现。
接到电话的那一刻，医院，站在手术室门口等了她8小时，那是我这辈子第一次等她，一等就用尽余生。我第一次，发自内心地懊悔，一生没有真心爱过她，连一个温暖的拥抱都未曾给过。医疗报告显示，我妈走了是因为那天早上护士喂错了药，是一起严重的医疗事故。得知真相后，爸爸把我拉到一边对我说：“闺女，不要因为赔偿让你妈走不了，就让她安心地走吧。”我点点头。让她安心地离开，成了这辈子我能为她做的最后一件事。
我释然了
原来我喜欢扮流氓，
只是不希望自己看上去很柔弱
妈妈走后，爸爸一度抑郁想自杀，我放下手边的工作，陪他到处旅行，我不想割断与亲人的最后一条联结。有天晚上看电视，作家王朔在节目中期望改善与母亲的关系。节目最后，心理学家李子勋说：“王朔和千千万万的儿子一样，是个再正常不过的人，他心中有着巨大的善，所以，才会想和母亲和解、才会向自己骂过的人道歉。但王朔比一般人更敏感柔弱，他怕这种柔弱不堪一击，所以不希望有人看到他的善，他以疯狗、流氓的面目示人，甚至采取自虐的方式生活，实际上，他内心从来都渴望成为一片绿洲。只是，他不想别人这样解读他。”
那一刻，我释然了，原来我也算个善良的好人，尝试过与妈妈和解。也忽然间明白，在情感上屡屡失利，只因我不希望别人看见我柔弱的一面，每次都以“流氓”的面目示人，期望震慑对方，把他踩在脚下。
终于，我有了自己的孩子
可妈妈，我对你的思念，
从此说给谁听？
在忏悔、转变、调试、适应中又过了几年，我遇到了现在的先生，有了个很可爱的小Baby。为人母方知母之苦，我彻头彻尾地懂得了妈妈当年的所作所为。可惜，已经没法弥补。
看着襁褓中的孩子，我意识到，原来父母总在扮演“上帝”：要把最好的东西给到他，要把最好的道路指给他……可是，从一生的长远角度看，你真的知道什么对你的孩子最好吗？
教育小孩，永远要走在他的后面。当你发现他确实需要帮助时，再走过去扶他一把。如果有天我的baby有问题，我一定会反过来，先检查自己。这就好比，看到银幕上有瑕疵，你得先仔细检查投影仪的镜头。孩子属于未来，父母再追，也赶不上他们的脚步。只不过，做子女的，不要把这样的距离拉得太大，跑着、跑着忘了回家的路。
可我多懊悔，我永远错过了回到妈妈身边的路。
没错，妈妈不是一个完美的母亲，可我也不是！这世上，哪有什么完美妈妈，只有真实的、会用自己的方式固执地爱着孩子的母亲。我再也不恨妈妈，只恨自己为什么领悟得这样迟……
妈妈，原谅我，好吗？
想发表你的看法？欢迎评论分享~嗯，今天，我最喜欢的一句话是____
我也曾和妈妈因为__而争执，现在，我只想对妈妈说____
自从有了宝宝，我才发现，原来妈妈对我的____，满满都是爱。
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