自闭症孩子的情绪问题，一直是最让家长和老师头疼的，找不到缘由的哭闹、打骂、尖叫，不但危害孩子自身的健康，也让陪伴在孩子身边的大人倍感压力。
为此，我们特地分享台北市自闭症家长协会理事长陈金燕女士在养育自闭症儿子过程中积累的相关经验：从激励孩子学会表达，爱上微笑到对抗负面情绪，甚至学会了忍耐（这对普通大人都是挑战哦），虽然过程艰辛，但却很有效，值得各位家长和老师借鉴。
激励孩子学会表达为了解决镇宇的哭闹生气，最关键的，就是要教会他用语言来表达他的需求及身心的感受。刚开始，他对我的呼唤始终视而不见、听而不闻，只有在想喝牛奶时才会说“弟弟要不要喝牛奶”这种鹦鹉式的语言。原来，他把“弟弟要不要喝牛奶”和“有牛奶可以喝”这件事联结在一起。于是，我重新翻阅大学时期修过的《教育概论》，书中提到“制约学习”的教学理论。仔细观察后，我发现也许可以把这些理论用在他身上。?
?对一般孩子而言，“弟弟要不要喝牛奶”这句话很容易学习，但对镇宇这种自闭儿，就需要分解成几个教学目标来教他。虽然教名词与动词还不算困难，但单是教他“弟弟”“奶”及“喝”这三个字词（动作），就花了很长的时间。因为他不懂什么是“弟弟”，什么是“要不要”，什么是“喝”，什么是“牛奶”。因此，要先教他什么是“弟弟”。我拉起他的小手，一边拍着他的胸脯，一边告诉他说：“弟弟。”接着，我指着装有牛奶的奶瓶告诉他：“牛奶。”然后再教他“喝”这个动词’既然是动词就要用动作，我一边喝给他看，一边告诉他说：“喝。”学会了“弟弟”“喝”“牛奶”之后，接着我到“信谊基金会”买了故事图片卡，趁着镇宇开心时拿给他看。问题是小时候的镇宇就像个糟老头，很少有开心的时候。为了让他开心，我费尽心思想办法制造使他高兴的事情。实在拿他没辙时，只好再拿出他最喜欢的洋芋片。只要他愿意看图卡一眼，他就可以得到一小片洋芋片；然后慢慢可以做到用手指出图片中的某一个人或物时，才会有洋芋片吃；再经过一段时间后，要进步到听完一张图卡的内容，才给他吃洋芋片；之后再进一步等他可以听完整个图卡的故事，才给他奖励。当然，最后要做到不再以洋芋片，而改用口头的赞美来鼓励他。
另外，我发现镇宇不懂“要不要”的意思，于是我把“要不要”拆成“要”与“不要”来教。对他而言，“要不要”是很抽象的概念，比教名词或动词更难上百倍。接下来，就要让他进一步地学习各种情境中“要”的意义。由于他很喜欢到公园玩，所以每当他拉着我的手到门口时，我就把握机会教他说：“要出去。”他又会使出哭闹、撞墙的老把戏，这时我会离开他的视线，不理他。像影印机印出来似的，日子一再重复着。有一天他拉着我的手想去公园玩，我还是牵着他的小手到大门口告诉他：“要出去。”这次他终于开了金口说：“要出去。”皇天不负苦心人，许久的坚持终于又有了进展，我照例大大地夸赞他一番，并且立刻带他出门（遇到哭闹的不当行为，绝对不能让步，否则，他以后就会为所欲为）。?
我常常利用镇宇有强烈动机时，来加强他“句子”的学习。由简单的“要出去”，加长为“我要出去”，此时要一边拉着他的小手，一边拍着他的胸部说“我”，不然他根本不知道什么是“我”。当他已经学会“我要出去”这句话时，我又把句子再加长为“我要去公园”。慢慢地，我利用他喜爱的情境，并配合使用图片来教他。每周教他一样事物的图片，从最简单的名词开始教起，依序再加入动词以及形容词。刚开始是利用图片来教他，之后就必须配合实物来教，他才能将整个句子连贯起来，渐渐听懂我们所说的话。
快乐越多微笑越多“微笑”对一般人来说是再自然不过的事，但对自闭症儿来说，却需要经过一连串的示范和训练，实在令人不可思议。在镇宇比较会注视我之后，我开始训练他如何微笑。我想，既然他可以对着我看，理应看得到我微笑的表情。我展现我的微笑给他看，在微笑的同时还在纸上画一个笑脸模样，然后告诉他说：“当你高兴开心时，就要展现和纸上的笑脸一样的表情。”做完这两个动作，我就赏他一片他最喜欢的洋芋片，然后问他：“你开心（吃了洋芋片）吗？”再教他回答：“很开心！”我跟他说：“你开心时要微笑，这样别人才知道你开心。”?
进行“微笑”训练后，我就常常带镇宇去他喜欢去的地方。当他去到喜欢的地方时，一定很高兴很开心，脸部也会跟着显示出“微笑”的表情。他生活中多了一项“快乐”的事情，且快乐的事越粱越多，微笑的机会也就越来越多。?
经过笑脸训练后，我又画“哭脸”给他看，然后告诉他，这个哭脸很难看对不对，我们不要被画成“哭脸”好不好。往后的日子只要他的表现符合奖励的标准，我就会在纸上画一笑脸当做记录。刚开始，得到第一个笑脸就给他一个果冻作为奖励，后来告诉他集满五个笑脸才能给他一个果冻，并且大动作“很夸张”地在众人面前称赞他“很棒”，让他觉得自己真的很棒。
笑脸奖励转变负面情绪经过努力，镇宇的负面情绪和负面行为，80%都被改正。可是，到中学二年级时，启智班有两三位同学会管他，或对他讲话比较大声，他认为这些人都在欺负他，他会非常生气，然后以撞墙来表现他的愤怒。老师看到镇宇撞墙，因害怕他会受伤，便不自主地嘁“不要撞墙、不要撞墙”！而且一大堆同学围着看热闹，镇宇认为“有那么多观众”，所以越撞越起劲儿，不仅如此，还打破窗户、电灯。由于行为过于剧烈，手被玻璃割伤，老师马上打电话给我，要我过去处理。?
我到达现场时，询问老师事情发生的经过，了解过程后，我立刻知道他生气的“原因”，原来是有几个同学“管镇宇，对他大呼小叫”，所以我跟老师说：“拜托那几个同学，不要再管镇宇，不要对他大呼小叫。”但毕竟那几个同学也是有“障碍的孩子”，根本无法乖乖地听老师的指令，所以这种戏码还是持续上演。
为了让镇宇了解打破窗户、电灯的代价，我带他到学校总务处，拿着他“存了要去搭火车的钱”去赔，并当场告诉他：“你的火车票钱都赔光了！”他听到这些话，情绪非常激动，但我还是告诉他：“你现在生气也没有用，钱都赔光了！”这时他的嘴巴一直念着：“下次不可以打破玻璃！”我知道他很焦虑，于是赶快告诉他：“若你下星期每天的表现都很乖，我每天都给你10元，等你存到星期五，就有50元（一天10元，五天就有50元，用简单易懂的话，他才听得懂），你还是可以搭火车去玩儿。”
之后，镇宇遇到别人管他、对他大呼小叫，他还是无法控制自己的情绪，撞墙、打破玻璃的戏码仍然不断地上演。?
?为了处理这棘手的问题，我特别设计了一张表格，在上面写上镇宇的名字，以及干扰他、惹他生气的人的名字，然后拜托老师，镇宇受到干扰要生气时，就赶快把镇宇找过来，在那张表格中镇宇的格子上画一个笑脸，然后告诉他：“你好棒！你懂得忍耐，不发脾气，给你一个笑脸。管你的李××，真讨人厌，在李××格子上画一个哭脸！”这招儿果真有效，镇宇看到“笑脸与哭脸”的记录，渐渐不再发那么大的脾气了，因为他看到惹他生气的人得到惩罚。同时，我也适时拜托老师在处理镇宇的情绪时，只要镇宇没有生命危险，请老师的神情尽可能保持“缓和，不紧张”，否则镇宇也会跟着紧张、失控，同时声调还要比平时更柔和，要不然他会感觉到人家怕他闯祸，他就会更失控。如果处理者神情太紧张，声调过高，一定会激发他失控的情绪，因为他知道别人在怕他“生气、失控”，反而会让他更失控。
此后一段期间在家里时，我都一再提醒他，若在学校表现很好，就可得到10元，一直存到星期五，就可以搭火车去基隆庙口吃咖喱饭。这样的“磨炼”坚持了半年，几乎每个星期六，我都带着他的妹妹陪他坐火车，去基隆庙口吃咖喱饭。他终于不再有撞墙打破电灯和窗户的“可怕”行为了。
接下来我们把搭火车去基隆的计划改变成搭火车到桃园。（行程加长，票价变贵），去逛桃园百货公司。因为票价变贵，所以他必须要存两个星期（元）才可以去（时间拉长一倍）。接着他如果存到元，就可以搭火车去更远的地方——台中。台中是他最喜欢去的地方，因为坐火车到台中这一段路有许多隧道，他最喜欢“隧道”，同时台中的SOGO百货公司也是他的最爱，双重的诱因，让他学会忍耐不生气，并且要表现好，得到“笑脸”，才能享有搭火车的奖励。
以前我们只要答应他今天要去哪里玩，如果因为一些原因而不能去，他一定大发雷霆，难以平息。但经过一连串“笑脸、哭脸”的训练后，有时候因故不能当天去玩儿，他居然可以不生气。但如果答应他，要带他去哪里玩儿，一定不能食言，要不然他会跟你“纠缠不断”因为他绝对会“很坚持、执着”地问个不停，使我们没有任何毁约的机会。
学习忍耐要让自闭儿“了解忍耐是什么”是一件很困难的事。为了让镇宇明白什么事可以做，什么事不可以做，让他了解什么叫做忍耐，必须经过一系列情境过程的操作。我常常找机会让他学习忍耐，例如，本来要去SOGO百货公司，然后告诉他SOGO挤满了人，不好玩儿，改换到高岛屋百货公司。他如果还坚持要去SOGO，我就告诉他要“学会忍耐”，等他可以接受了，我才会牵着他到高岛屋百货公司，买他最喜欢的薯条给他吃，并且告诉他：“你能忍耐没有生气，妈妈请你吃薯条。”得到好处之后，他便开始可以接受“要忍耐”这件事情。
有一天，镇宇又生气地把书包从楼上丢到了中庭。在这之前我就告诉他（以前他生气时常把书包丢到中庭）：“管理员看到你把书包丢到楼下时，会罚我们元，这要从你的存钱筒中拿出来付给管理员，因为每个人都要为自己的行为负责。”接着我偷偷打电话给一位熟悉的邻居套好招儿，假装成管理员要来收元罚款，然后请他对镇宇说：“你把书包丢到楼下就得罚钱！”当时我从皮包掏出元先付给那位邻居，我不敢叫他直接从他的存钱筒拿出来，他一定会抵死不从，哭闹不休，连自虐等行为都会一一上演。为了该晚能够安然度过，先按兵不动，隔天我会找个机会告诉他：“你昨天把书包丢到楼下被管理员罚元，你要把钱拿出来。”听到要把钱拿出来，镇宇的情绪就上来了，这时我赶快再转移话题，免得他又大发雷霆。隔天我买一碗豆花，然后牵着他的手，带着他的存钱筒快乐地走到碧湖公园，找个凉亭坐下来。他以为我要让他吃豆花了，没想我告诉他：“你要把元拿出来赔罚款，如果你忍耐不生气的话，我就请你吃这碗豆花。”他为了当前的美食，虽然有一点儿不高兴，还是心不甘情不愿让我拿走（不是他自己掏的）元。我马上告诉他：“好棒！你忍耐没有生气，我帮你拍手。”我还会把这件事告诉大姑姑、大姑丈（是他的偶像，最常提到的人），说他能忍耐，好聪明，百般地奉承他。有一回我们要带镇宇去桃园大溪玩儿，半路却发生大堵车，爸爸说不去大溪要回家。此时他马上大喊大叫，神情狰狞且愤怒不已，我赶快告诉他：“车子都走不动了，我们改去SOGO百货公司，如果你肯忍耐我就买薯条给你吃”这招竟然奏效，他真的同意了，也因此化解了这场危机。
在多次的“忍耐”机会教育中，镇宇渐渐了解了“什么叫忍耐”。后来，在某一个台风天，他竟然跑来告诉我：“台风天不能出去，我能忍耐！我好棒！”叫我们为他拍手。我们全家为
他拍手，那个场面好好笑，好温馨。接着他吵着要我们买薯条给他吃，当然等到台风一停，我们立刻买了薯条给他吃，否则又会没完没了。
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